キンキと関ジャニ好きな東北人の自堕落日記
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眠れない(笑)
色々と考え始めたら、眠れなくなりました。
仕事をしていない自分がとてつもなく恥ずかしくて。
22歳にもなって、未だに親のスネカジリで生きている。
まだ学生で、甘いと罵られてもおかしくないと思う。
バイトだって、たまに短期のバイトをやるくらいだし。収入は全くといっていいほど、ゼロ。


何でも病気のせいにして、結局はやる気が無いだけなのに。
仕事探しも、あんまり無さすぎて探すことすら嫌になってくる。
履歴書もまた無駄になるんだろうな、って思うと書くのが嫌になってくる。


ずっと前に結婚は諦めた、と書いたけど...私はやっぱり諦められていなかったみたいです。
僅かな希望が見えた上で、理想と現実の違いに打ちのめされそう。


現在が、今までで一番体調もいいんだ。
そして今まで出来なかったことも、少しずつ出来るようになってこれた。



だからこそ。
現実の自分の姿に愕然とするんです。私は何て甘ったれなんだ、と。
自立自立と、言いながら結局私は自分で立つ気なんて無かったのかもしれない。
誰かに寄りかかることしか考えていないのかも。


こんな自分がどうしようもなく嫌になる。
全てを捨てて、逃げて隠れて消えてしまいたくなる。

幸せになる資格なんて無いのかもね。

最近。幸せを、手放したくなります。
永遠なんて無いと知ってしまっているからさ、壊れた後が怖いんだ。
失うのが怖いんじゃなくて、傷つくのが怖いんだ。
結局自分が可愛いみたいです。


ますます自信がなくなってきた。
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